Социальная реклама:
   Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью
   91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy
   стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в
   93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м,
   посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
   "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y
   нас опять кончились деньги.
   Пожалyйста, заплатите налоги...

классика жанра:

Объявление: 
Продается щенок пит-буль-терьера. Ест все. Любит детей. 

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она 
плюхнулась на колени сидящему священнику. 
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на 
священника. 
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. 

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец? 
- Рарешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели. 

- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если
слышишь, кивни головой.. левой или правой!.. 

Народное байконурское проклятье:Пусть "Мир" войдет в твой дом 

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи - пока скакалку не отобрали... 

Есть женщины в русских селениях, 
их бабами нежно зовут, 
слона на скаку остановят 
и хобот ему оторвут.... 

Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А). 
(Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, 
и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. 
(А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! 
(Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть 
два мешка бpюквы!!!!!!!!! 

Место клизмы изменить нельзя. 
Всю ночь ты не смыкала ног.. 
Надпись на водочной этикетке:"Перед злоупотреблением охладить" 
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... 

Мы в университетах не кончали!!! 
На чужой роток не расстегай порток! 
Фенита, бля, комедия 
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! 
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -"Сверху". 
О стиральной машине: ядрена BOSH 
Желаю вам моря удачи и дачи у моря! 
Не болтай ерундой ! 
Самая чистая любовь - это та, которая после бани 
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга 
Жить тяжело..... 
А хорошо жить - еще тяжелее 
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, 
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову... 
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, 
у кого ума никогда и не было... 
Macтер надамник 

"Голубой бежит - вагон качается ..." 

От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался 

Ложись девка большая и маленькая 

Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ... 

Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день... 

- Скажите, а пирожки у вас свежие? 
- Нет, с мясом. 

План эякуляции при пожаре 

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу 
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается. 

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после 
сношений, даже соседи закуривали... 

Б.Клинтону посвящается: 
С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало. 

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали. 

Пеппи длинный чуток 
Маугли бояться - в лес не ходить. 
Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете) 
И бесплатно отряд поскакал на врага ... 
Язык до киллера доведет 
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов. 

Объявление в ЖЭК:" Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!" 

Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!! 
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... 
Уходя гасите всех. 
Узнаешь где раком зимуют! 
Учись плавать с детства !!! 
В. И. Чапаев 

Сколько Лен, сколько Зин!!! 

Чувство глубокого орального удовлетворения. 

Хорошо жить на свете!  Друг Светы. 

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше! 

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут." 

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал. 

Винни пух с голоду... 
Сперматазоид инженера Гарина 
Каждому чайнику - чайником по чайнику 

Любовь - это что-то такое светлое и высокое... 
Примерно как люстра... 

От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит. 
Убожественный Фильм. 
В этой жизни все - говно... Кроме мочи. 
И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой 

ПЛАКАТ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ: 
Чтобы стружка в глаз не била, 
Надевай очки, мудила! 

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ... 
- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили? 
Голубые трахались до посинения! 
Семеро одного козлят. 

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одногопола. 
Это единственный способ свести концы с концами 

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. 

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше. 
Извините, вы в мультфильмах не снимались? 
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан 
Таможня берет добром. 
Цыплят по осени стреляют 

Я знаю карате, самбо, дзюдо...и много других страшных слов. 
Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживешь 
Прости меня, мама, замужнего сына 
Девушки не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного
производителя 
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты 
Как упоительна в России ветчина. 
Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает ! 
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не
наклонился ли я... 
Каждой твари - по харе! 

Он сказал: "Поехали" и запил водой. 
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
Нигерии 
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. 
"А не пойти ли мне на работу?" - подумал я и не пошел 
Я зла не помню, приходится записывать. 

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.
- Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать -
другого нету. 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что
мне делать? 
- Не знаю, я не ветеринар 

- Доктор у меня депрессия. 
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? 
- Замешиваю бетон... 

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по
ней диагноз. 
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у
Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в
составе крови... 
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня
стеклянный. 

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? 
- Найдите себе ночную работу

Хирург после операции признается пациенту: 
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... 
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах. 

"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления) 
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу". (Предупреждение администратора гостиницы) 

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. 

На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет." 
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: - Что за записка такая
дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"? 
Тот ему отвечает: - Да я так и писал, просто каждый подъезжает,
читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"

 В рекламе одного ресторана написано : 
"Котлеты из рябчика -очень дешево !" 
Проходит мимо мужик,думает ,надо попробовать. 
Взял котлету,ест. Подзывает официанта и спрашивает : 
- Котлеты из чего? 
- Из рябчика. 
- А почему так дешево? 
- Конину добавили. 
- А в какой пропорции? 
- Один к одному: один рябчик, один конь. 

--Папа,а что такое опера? --Ну как тебе обьяснить..... Это, когда один
человек убивает другого,а тот перед тем как умереть долго и громко поет. 

Конкурс песни в медицинском институте: 
Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила
кафедра акушерства и гинекологии. 
Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической
анатомии. 
Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра
травматологии и ортопедии. 
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра
психиатрии. 
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра
кожных и венерических заболеваний. 

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"... 

- Бачишь, как москали называють наш борщъ? 
- Як? 
- Пе-ервое (издевательски) 
- Повбывав бы... 
- 
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..." 

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. 
- Этоо чтоо у ваас? 
- Цэ сало, но вы його есть не будете. 
- Паачему? 
- Бо я нэ дам. 

Урок английского языка в украинской спецшколе: 
- Ыванэнко! 
- Я! 
- Ду ю спык ынглиш? 
- Шо? 
- Сидай . Пэтрэнко! 
- Я! 
- Ду ю спык ынглиш? 
- Шо? 
- Сидай . Тартаренко! 
- I аm. 
- Ду ю спык ынглиш? 
- Yеs, I dо. 
- Шо? 

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спра- 
шивает: 
- Что, посылку из дома получил? 
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь? 
- Ага. 
- Ну напиши, пусть вышлют. 

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка 
государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут". 

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит 
прохожий 
- А чего вы тут охраняете? 
- Пулеметы, автоматы, винтовки... 
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? 
Автоматная очередь. 
- Ты бачь, яка сука! 

- Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам
лысенький. Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на
кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей
с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!

Умеp гаишник. Пpедстал пеpед богом. Тот спpашивает:
- Hу что ты, сын мой, делал ли ты людям добpо?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Hу, вот тебе две доpоги, одна в pай, дpугая в ад. Какую выбеpешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на пеpекpестке останусь?

Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты: - Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

Стояли мы как-то с Митяем на трассе, хлебнули Фанты и тормознули
крутейший автобус.Потом хлебнули еще и тормознули фуру, прикинь. А
потом хлебнули еще Фанты и тормознули Мерседес 600тый, прикинь. А че
нам с Митяем - мы же менты.

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме
Чтобы не стукнуть молотком себя по пальцу, нужно держать его обеими
руками.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

- А вам не кажется, что сейчас в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите не в зал, а на экран.

Только в нашей стране заборы делают из досок, а мебель - из опилок

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

А она так класcно делает импичмент.

MaX Factor-косметика для проффесионалок!!!

Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

Не ту страну назвали Гондурасом.

- Сколько жен у тебя было, Мак?   - спрашивает Ричи.   - Собственных или вообще?

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

 Отстань...Мне нельзя...Не хочу...Не сейчас... НЕ ТУДА...

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

 - Это Общество Защиты Животных?
   - Да, и кто-же тебя, козел, обидел?

"Новый русский" на приеме у психиатра.
- Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

  У адвоката спрашивают:
   - Сколько вы берёте?
   - 1000 долларов за 3 вопроса.
   - Так дорого???
   - Да. И каков будет ваш третий вопрос?

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок.
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
- Вы до конца читали?
НР: - Да!
Д: - Что внизу написано?
НР берет листок и читает:
- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
- "Скучно, грустно, тоскливо!"
- "А что так?"
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!"

Встречаются две проститутки. Одна говорит другой:
- Слышала? Нас собираются обложить налогами!
- Как? Разве можно облагать налогом предметы первой необходимости!

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем. Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем. Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат.

Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел!

 - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
   - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
   - Нет, я - фотограф.

 Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
   - Дэти, слова мол, сол, бол пишутся с мягким знаком. А
   слова тарелька и вилька бэз мягкого знака. Запомнитэ
   это, дэти, патамуч то панять это нэвазможно!

Учитель:
   - Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
   Ученик:
   - Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
   - Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
   - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
   Пpеп (задумчиво):
   - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

В мединституте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот молодой человек - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
   Скажите, какой из органов человека может увеличиваться
   в десять раз?
   В аудитории хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподаватель:
   Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах
   в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха"
   только в полтора раза.

 Аккуратность - это главное, что мы ценим в
   сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему
   наниматься на работу. - Вы вытерли ноги о половик перед
   входом, прежде чем войти сюда?
   - Да, конечно.
   - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим
   честность. У нас перед входом нет половика.

Чайник подходит к Хакеру и показывает исходник не работающей программы: Посмотри, где у меня ошибка? Хакер отвечает: "В ДНК!!!"

 Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: Доpогой, я хочу pебенка! Ложись, ща
 пpоинсталлиpуем!

 Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с
   катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим
   и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по
   башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга
   удивленно спрашивает:
   - Ты что его так?
   - Перезагрузится - успокоится :))

Беседуют два пpогpаммеpа:
Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..
И че??????
Да болтали полтора часа....

 - Помогите! У меня Word при печати вместо букв
   квадратики выводит! Help! Help! Что мне делать? Посоветуйте!
   - А ты в квадратики нужные буквы вписывай...

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Реntium, малиновый монитор и клавиатура на два
пальца.

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму!

  - Пап, а пап, а почему мы пришли в этот магазин за
   покупками так поздно?
   - Тихо не болтай много, пили решетку!

 Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки.Там сидит
   художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит:
   - Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?

 - Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах?
   - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Она:
   - Доктор, поцелуйте меня!
   Доктор:
   - Я не могу. У нас, докторов, существует своя
   медицинская этика, которая не позволяет целовать
   пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

На приеме у врача(В) симпатичная девушка(Д).
Д:Здравствуйте доктор!
В: Здравствуйте, проходите и раздевайтесь.
Д: Но я стесняюсь, доктор!
В: А я свет выключу и вы не будете стесняться.
Врач выключает свет и в темноте слышен голос:
Д: Доктор, куда одежду положить?
В: А вот прямо на мою и кладите!

 Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно
   хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
   - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли
   ухватиться за что-нибудь другое?
   - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Мужик приходит к врачу-сексопатологу:
   - Доктор, у меня не стоит......
   - А ты че сюда тр#хаться пришел?!?

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и
   спрашиваеь продавца "кавказской национальности":
   - Сколько стоит?
   - Адын ноч лубви!
   Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в
   кожаной куртке:
   - Вася, расплатись.

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому  что  это
красиво, потому, что  для  нее  сегодня  хороший
день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

 Жена НР жалуется подруге.
   - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на
   салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская.
Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить,
а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" Потом выходит на палубу и кричит:
 Хэлло, рашен!
Русский капитан:
 Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака

- Алло. Это база?
- Вы не туда попали. Это РАKЕТHАЯ база.
- Это вы не туда попали!!! Kто теперь мне заплатит за мой сарай?!

В столовой:
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!

 Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

  Звонок в дверь. Мужик открывает. Гость (шепотом):
   - Здесь посылают на Марс?
   Мужик:
   - Здесь посылают на х@й!!!! Ваш е@@ный шпион со своими
   е@@ными паролями живет этажом выше!!!

Учительница спрашивает у Вовочки:
   - Ты кем хочешь стать?
   -Сексопотологом.
   - Хм-м-м. Ну расскажи нам,что это за професия.
   - Ну вот смотрите. Вот по улице идут три девушки. У
   них по мороженному. Одна из них лижет, другая сосёт, а
   третья грызёт. Какая из них замужем?
   - Наверное,та,что сосёт. - Та, у которой на руке
   обручальное кольцо,а вот таких как вы я и буду лечить.

В класс приходит новая молодая учительница русского языка:
- Предупреждаю, кто будет грубо выражаться или искажать
великий русский язык, тот в момент получит в рыло без лишнего
базара!

 На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
   - Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся. И вообще,
   лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и
   повадки обезьяны.

Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины,
удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной
работы:
- Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
- О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие,
выразительные глаза?
- Конечно, мадам. Принесите даме счет!

Встретились три подружки после курортного сезона и    рассказывают кто как гулял.
   1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день  отдохнули, а потом весь   месяц упрашивал чтобы никому не  рассказала.
   2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня
   и моих родственников и только на последний день мы    отдохнули с ним.
   3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня
   весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на
   балкон и как заорет:" Б^я, да тут еще и море есть!".

Поехал как-то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача". Погулял наш турист, смотрит - время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Вскоре останавливает таксист-еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут". Поднимает турист голову, а перед ним вывеска - "Государственная налоговая инспекция".

 Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто
   и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток,
   приносит заказ к столику. Один достает из кармана
   маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с
   маленким сотовым телефончиком Другой отливает в
   наперсток пару капель и говорит:
   - Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в
   Африке ихнего шамана послал?

Классическая ситуация: Запорожец въезжает в Мерседес. Дальше
тоже классика: Из Запора выползает перепуганный (типа) инженер,
из Мерса - "...3х2...морда в сметане...". Обе стороны смотрят
на разбитые машины, соответственно, происходит такой монолог:
"Ну, убивать тебя не будем! Просто неси ключи от квартиры. Нам жить негде!"
Инженер идет к Запору, открывает дверь в салон, вытаскивает
АКМ и кладет всю братву сразу и насмерть...
Тут из проезжавшей машины высовывается голова и орет:
"Что ты сделал? Людей убил!!!"
Инженер, безнадежно машет рукой, и произносит:
"ААААааа! Надоели эти БОМЖИ!!!!!!!!..."

Стоит 600-й меpс на светофоpе. Тyт сзади подъезжает запоpожец, аккypатно тоpмозит и останавливается на ноpмальной дистанции. Из меpса вылазит yдивленный новый русский и подходит к запоpожцy:
- Слышь, чyхан, я не понял, ты чё, в натypе, совсем зазнался?

  Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка
   на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так
   аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
   "Grand Cherokee" врезается. Водитель "Запорожца" орет:
   - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
   А они ему:
   - Он - на стрелку... А мы, б..дь, просто так катались!!!

 Беседуют мент и проститутка. Мент:
   - Ты кем работаешь?
   - Миньетчицей.
   - В смысле х.. сосешь?
   - А у тебя какая зарплата?
   - Две тысячи рублей.
   - Так это ты х... сосешь, а я миньетчица.

 Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению
   и говорит врачу:
   - Вот! Хочу мальчика!
   - Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной
   жидкостью). - Чтобы он был со светлыми волосами!
   - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).
   - И чтобы глаза были голубыми!
   - как пожелаете! (добавляет голубую жидкость). - И
   чтобы на Бельмондо был похож!
   - Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка,
   хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот,
   пожалуйста, выпейте!
   Дама выпивает все до дна и падает в обморок.
   Врач, расстегивая ширинку:
   - Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания...
Почесали те в затылках. Один и говорит:
- У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

 Сидит мужик дома... Вдруг звонок в дверь. Мужик
   открывает дверь и видит на пороге здоровенного амбала,
   бритоголового. Мужик спрашивает:
   - Ты кто?
   - Я твой п....ц.
   - А почему такой жирный?
   - Я не жирный, я - полный!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

На годовщине свадьбы. Разгавор между мужем(м) и женой (ж):
м -дорогая сколько раз ты мне изменяла?
ж -когда ты ложился на операцию и не кто не хотел тебя оперировать, а после глав. врач взял скальпель.
м -спасибо дорогая, ты спосла мне жизнь!
ж -когда тебе были нужны деньги, а в банке никто не давал тебе суду, а потом сам директор подписал ее.
м -спасибо дорогая ты спосла мою карьеру!
ж -и когда ты балатировался в депутаты, помниш, тебе не хватало 49-ти голосов...

 Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил
поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия.
   Теперь я человек абсолютной, невиданной, фантастической,
   я бы даже сказал, просто феноменальной скромности!!!

Опечатки в газетах: 
Алкальный ансамбль 
Бензинсмен 
Во всем есть своя прелость... 
Живот- моя отрада!... 
И конечно , распивать лучше "хором"! 
Красавица списанная 
Моль на выдумки хитра 
Музей пылетехнический 
Стой , кто идиот!.. 
Фунт сперлингов 
Человек с темным.. пошлым 
Голодные закуски 
Вредиска свежая 
лукавый салат 
Салат из надуванчиков 
Бетон хлеба 
Соплята табака 
Окурок жареный 

разговор новых русских: 
-кем сейчас работаешь? 
-уличным продавцом. 
-Ну ты крутой! 
И сколько сейчас стоит одна улица? 

- Слово из трeх букв, которого боится каждый мужчина? 
- Еще. 

- Офицант почему вы пренесли мне мокрую тарелку? 
- Это ваш суп, сэр. 

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку 
на гречишное поле.